eh, toi, qu'est-ce que tu viens faire par ici ? Parfois, on me demande ce qu’il me manque. Quand on voit cet air distrait sur mon visage, quand on daigne remarquer qu’il y a quelque chose qui me turlupine. Des théories sans queue ni tête se profilent à l’horizon et quittent les bouches des attentionnés. Un amour récemment acquis ou perdu. Du stress vis-à-vis de mes études ou plus tard de mon travail. Des problèmes avec mes parents ou ma famille. Quand on me voit, on se dit qu’il y a quelque chose qui me tracasse, dont j'ai besoin éperdument. Personne n’arrive à mettre le doigt dessus avec exactitude. Pas même moi. Car la seule réponse qui me vient, c’est : Tout. Tout me manque. Alors je quitte tout ça, je prends mon envol. C'est osé, ce n'est pas moi. Mais j'ai justement besoin de ne pas être moi en ce moment. Tant pis si ça ne marche pas. Tant pis si je m'en mords les doigts.
d'où tu nous viens, tu faisais quoi avant ? parle nous un peu de ta vie avant. Ils pensent avoir évolué. Ils se trompent du tout au tout. La technologie s'est abattue sur tout le monde. Elle s'est déguisée en promesse de rapprochement alors qu'elle n'est qu'un fléau d'éloignement. J'aime rencontrer les regards des gens, ça m'en dit beaucoup sur eux. Rares sont ceux qui m'ont rendus la politesse, leurs yeux sont trop occupés à être rivés sur les écrans de leurs ordinateurs, de leurs Smartphones. Alors moi aussi, j'ai fait comme eux. Je suis devenu esclave de ces nouveaux moyens. J'ai fait exactement ce qu'on attendait de moi. Et puis ce désir de me rebeller s'est enflammé en moi, volcan explosif déversant toute la lave dont il est capable. Les coulées se sont insinuées dans mes veines. J'ai tout quitté. Mon plan cul qui commençait à nous étiqueter et qui voulait qu'on emménage ensemble. Ma famille qui porte tous ses espoirs sur moi. Les études de médecine trop fatigantes, trop inutiles. Mes amis qui ne penseront plus à moi dans trois ou quatre mois.
et tu comptes rester encore longtemps ici, ou c'est juste pour une petite durée ? Je ne sais pas. Je ne suis jamais sûr. Ceci est trop risqué, ce n'est pas ce que je suis vraiment. C'est un coup de tête, les rumeurs ont couru et sont passées par le sentier de mon ouïe. Comme une drogue, l'évidence s'est imposée. Un nouveau départ, loin de tout. Je pourrais partir demain. Je pourrais partir dans un mois. Je pourrais ne jamais partir.
tu fais quoi de tes petites mains sinon ? Je ne sais absolument rien faire. Quand on grandit là où je l'ai fait, il y a des domestiques partout. On nous apprend à ne pas les considéré comme étant inférieurs, mais c'est assez difficile quand on les surprend en train de récurer les fiottes. Moi, tout ce que je devais savoir faire, c'est étudier. Alors, j'ai fait ça pour ne pas décevoir, pour ne pas leur donner une raison de me parler, pour qu'ils me lâchent la grappe. Je vais donc devoir apprendre. À vos côtés. Je vais devoir apprendre à me débrouiller tout seul, à me rendre utile. Pas pour les autres. Pour moi-même. Fuck les autres. C'est les démons. C'est les boulets enchaînés aux chevilles qui traînent vers le bas.[/i]


Enfant de la lune, mes réflexions se font encore plus acharnées lorsqu’il fait nuit noire dehors, lorsque les étoiles caressent le ciel de leurs scintillements, des étoiles qui sont peut-être déjà éteintes depuis le temps. Mon ennemi est le soleil, cet astre qui me somme de quitter mon esprit torturé pour socialiser avec le commun des mortels. Je suis entouré. Tout le temps. Pourtant, je me sens horriblement seul. Personne n’arrive à me comprendre. Pas même moi. Je suis un mystère que l’on ne peut résoudre, avec lequel on doit vivre en attendant une découverte miracle. Résignés, ceux qui sont en orbite autour de ma planète vivent avec mes sautes d’humeur, s’habituent à ma complication. Parfois, ça leur paraît tellement insurmontable, tellement obscur qu’ils ne s’y aventurent plus et qu’ils abandonnent. Parfois, des larmes de frustration apparaissent car je compte pour eux et qu’ils ne sentent pas que c’est mutuel. C’est pourtant le cas. Il y a des gens que j'aime de tout mon cœur. Mais pas tout le temps. Vite, je me lasse. Vite, je vais voir ailleurs. Je bouge tout le temps, incapable de rester immobile. Mes émotions sont imprévisibles, et les blessures s’accumulent autant de mon côté que de celui des autres. Je suis dangereux, pour moi-même et pour le reste de l’humanité. Je suis un monstre de complexité, qui se délecte de voir les autres souffrir pour lui à certains moments mais qui se sent horriblement mal à d’autres. Telle la marée, je monte, je descends. Je me grise, je m'égare. Je m'aime, je me déteste de tout mon cœur, de tout mon être. Chaque respiration que je prends, je voudrais qu’elle soit la dernière pour que le calvaire s’arrête, mais sans pour autant mettre fin à mon existence par mes propres moyens en prenant les devants. Je suis trop lâche pour ça. Je ne suis pas tout seul dans les méandres de mon imaginaire. Il y en a plein d’autres, un peu comme moi, trop différents de moi. Je suis beaucoup d’individus en un, mais il y a un point commun qui nous réunit tous : nous sommes destructeurs. Nous sommes poison qui contamine tout ce qu’il touche. Ils ne comprendront jamais la leçon, ils deviennent trop accro à moi, à nous, puis ils s’imaginent que je suis leur meilleur ami, que tout ira bien. Sauf que ce n’est jamais le cas. Tôt ou tard, je les anéantis avec mon impassibilité, avec mon manque de réaction. Je leur parle tous les jours, puis j'arrête brusquement, sans crier gare, les ravageant sans répit par mon absence pesante. Je suis le loup qui dévore leurs entrailles, qui prend un plaisir fou à assouvir la faim de chair qui le martyrise durant des heures.
J'étouffe. Dans ma peau, dans mon corps. Je ne me sens pas bien, je ne me sens jamais bien. Victime de mes propres bêtises, je laisse mon égo me guider aveuglément, sans jamais lui dire non, sans jamais le trahir. C’est à moi-même et à mes désirs ridicules que je tourne le dos. Imbécile sans nom. Je suis la faiblesse incarnée, tout le monde me croit fort pourtant. La façade est là, présente. Je fais croire que je vis une vie qui n’est pas la mienne. Ma langue fourche, et le mensonge quitte mes lèvres sans regrets, habituées aux apparences que j'essaie sans cesse de donner et qui arrivent à s’installer lentement mais sûrement.  

Je me pose pas mal de questions. À propos de ce Dieu dont tout le monde parle. À propos de l'univers. À propos du hasard, des chances inégales. À propos de la justice qui n'existe pas vraiment. Le doute me submerge. Je me surprends à ne plus aimer les gens, et ça me paraît assez critique. Je ne suis même plus attiré par ce garçon qui m'en a pourtant fait voir de toutes les couloirs dans ses draps, ou dans les miens. Désormais, je n'aime plus personne, pourtant ceux qui m'aimaient auparavant n'ont pas arrêté. J'ai l'impression que je me déconnecte petit à petit du monde. Ou plutôt de l'humanité. Je ne sais plus ce que je veux, ce à quoi j'aspire, ce que je recherche inlassablement. J'ai peur d'avoir perdu la flamme qui scintillait en moi. Que les gens me méprisent, que les gens m'admirent, quelle différence. Ça ne me fait ni chaud ni froid. Quand quelqu'un me fera quelque chose de mal, la seule chose qu'il tirera de moi, c'est un : "C'est nul". Pas de rancune, pas de pardon à accorder. Tant pis. Quand quelqu'un me rendra service, la seule chose qu'il tirera de moi, c'est un : "Merci, t'es cool." Manque de sensibilité. Émotions asphyxiées. Surplus d'égoïsme. Je baisse dans ma propre estime. Mais au fond, je me sens bien avec moi-même. Pour une fois. Si ça me dérange si je suis comme ça? Je ne sais pas si je veux les ressentir à nouveau, ces choses, ces émotions, ces sentiments. Je suis dans mon propre monde. Et mon monde n'a plus de limites. Rien n'en vaut la peine. Absolument rien. Alors je trouve qu'être heureux, en fait, non seulement ça sert à rien, mais en plus c'est qu'une illusion. La joie, la peine, l'amour, l'amitié, tout est relatif, ce n'est rien, ça ne sert à rien. Cela ne sert qu'à combler un trou que l'on s'est créé nous-mêmes. Rien ne me paraît noir. Rien ne me paraît du tout. Il y a plein de questions et il n'y aura jamais de réponses. Et c'est tant mieux comme ça. Car ce n'est pas une question de comment je me sens, c'est une question que je ne me sens pas du tout. Le vide intersidéral, le néant, et je n'ai ni envie que ça empire ni envie que ça s'en aille, parce que c'est ça la vie. C'est rien.